Поиск по автору:

Янукович извинился перед Украиной. Только Украина не поняла-за то что он считает себя президентом, или за то что он как президент ее предал.

Тебе надоело служить в армии?! Тебя достали командиры и начальники?! Ты
не хочешь платить дань?! Хочешь уволиться в течении 24 часов?
Напиши компромат Главнокомандующему на своих командиров.

Объект, если ему придать ускорение, будет двигаться быстрее если на него не будет влиять внешняя сила...
-Головин, блядь, ты будешь играть наконец?

8 лет условно! Какой кошмар подумала Васильева. Я ж столько картин, стихов не напишу за это время.

Изя,што я тебе должен сказать: я узнал этого мужика которого показывали по телику с паспортами в руках!
Откуда Мойша?
Так он в метро два года назад стоял и торговал дипломами, я у него парочку прикупил-совсем как настоящие....

Окей гугл, покажи как мы будем жить в России в 2016 году?
...да пошел ты на хер, у Медведева спроси...

Президент с премьером сели играть в "поддавки". Первым сделал ход
президент-убрал четырех генералов. Следующий ход сделает премьер...?

Раньше хан чтоб избавиться от неугодных посылал шелковую веревочку,
сейчас в 21 веке, чтобы избавиться от неугодных кладут им на тарелку с
салатом червяка.

- Холмс, ну и кто выиграет на выборах?
- ЕР Ватсон...
- А как вы догадались Холмс?
- Элементарно Ватсон. Дерьмом давно от них пахнет, а как вы знаете,
дерьмо на поверхность всегда всплывает.

Васильева в СИЗО попросила пилочку для ногтей,ФСИН согласился и ей привезли пилу "Дружба"

Смотря каждый день рекламу на ТВ про лекарства-я решил, что готов работать фармацевтом, т.к прошел заочное обучение, осталось только купить диплом.

Медведев подписал указ о пайке:на хлеб. на воду и на свободу

Звонок из банка: -Это Иванов Иван Иваныч?
-Да, а что?
-Вас беспокоит Сбербанк, Вы почему кредит не оплачиваете?
-Я в своей семье провел референдум, все 100% проголосовали,чтобы Вам кредит не платить.

Был у нас в военом училище преподаватель по черчению. Остер на язык был.
Обычно занятия у него начинались с анекдота. Рассказав его нам, он
выбирал того, кто громче смеется - и отправлял к доске на экзекуцию.
После чего говорил, что для того чтобы так громко ржать надо учить и
знать хорошо предмет. Вызывает как - то он одного курсанта, дает ему
задание начертить какую то хреновину, с сечением. Наш товарищ начертил,
и стоит репу чешет, что ж ему еще нужно сделать. Препод подходит к нему
берет мел и медленно говорит:" Ну а теперь батенька вот здесь мы
за-штри...." и делает паузу, отвечающий автоматом добавляет:"Х.. ем!"-
"Да не Х.. ем, милейший, а мелом! Ме-лом! У вас одно на уме, садитесь,
два шара Вам в вашу лузу!"

Было это в курсантскую пору. Мой дружок встречался с девченкой, которая
только перешла в 10-й класс. Она с подружкой приходила к нам в училище
на танцы. Июнь выдался в том году жарким. И вот подходит суббота,
приходит только ее подруга. Спрашивает дружок, а где моя любовь? Та
отвечает, мать запретила ходить. Рано мол в таком возрасте любовь
крутить. А "заложила" ее соседка, вредная старушенция. Которая видела
как они целовались вечером около ее дома. Жили они в частном секторе. И
решил дружок отомстить бабке. Но как? Вечером в воскресение заступаем в
наряд по столовой. Тут у меня рождается идея. Подзываю дружка и говорю:
"Так, идешь к поварам и "махин зи" у них два батона дрожжей, потом ночью
как стемнеет идем в самоход... ,пробираемся к этой бабули в огород,
заходим в ее туалет, и дрожжи сыпем в очко. Соображаешь?"Сказано,
сделано. Операция прошла более чем успешно. Прошла неделя. Суббота.
Танцы. Ждем вестей. Приходят обе. И наперебой начинают
рассказывать:"Ребята, тут у нашей соседки такое случилось! Ужас! С ее
туалета вдруг какашки как полезли, он аж на бок лег. Вызывали машину
откачивать. А говно прет и прет с ямы, как на дрожжах. По улице пройти
невозможно. Вонища дня три стояла. Все соседи на нее ополчились. Понять
никто не может, в чем дело." Я и друг, ржали как лошади. Тут девчонки
поняли кто виновник. Они оправдали нашу месть. Так ей и надо, не будет
лезть не в свое дело. Ну а кто не верит - попробуйте, будет круто.
Дрожжи, жара ну и Главпродукт!

При поступлении в партию ЕР в автобиографии надо будет указывать:"... в
полиции не служил, за линией фронта и интернирован не был."

Мусульмане России отказались от Американской свинины, своей хватает!

Только Улюкаева ото дна потянул вверх поплавок в 2 миллиона, а тут он раз, и оборвался...Да-а подумал Чубайс пора удочки сматывать, поплавки жалко, вдруг то же оборвут.

Два дедка сидят на завалинке:
- Слышь, Михась, передавли в Москве полицаи облаву делали...
- Да помню Иван в 42 годе я с гестаповцами то ж на облавы ходил...
- Так ты чо полицаем был!?
- А я к же, я у немцев в почете был. Эт комуняки меня посадили. А щас то
такие же немцы у власти. Надо письмецо полицейскому министру написать.
Может мне пенсию добавят, как ветерану.

Как избавиться от мигрантов-опустить курс рубля, чемодан вокзал и все- улицы и дворы убирать некому,

- Ванька ты зачем столько кредитов набрал? Как ты рассчитываться будешь?
- Так все равно в 2012 году конец света, хоть перед смертью поживу по
человечески...

Псаки -как следствие сдачи ЕГЭ

Мужик уехал с ночевкой на рыбалку и поймал себе рога.

Всю жизнь мечтал нажраться клубники. Жду, когда изберут Грудинина.

Конец света, конец света! Да он в нашей деревне Худяково вчера наступил.
Трансформатор от пожара сгорел, вот и всей деревне конец света пришел.

Проголосовал Мальчиш-Плохиш за ЕР, и получил он от них - ящик печенья и
бочку варенья.

Для того , чтобы соседи думали друг о друге как о быдле-надо просто нассать в лифте.

От смены руководителей в ЕР ничего не изменится, ну разве, что воровать будут более либеральней.

Кому то нравится быть президентом, кому олигархом, а мне вот не нравится, хоть ты тресни, быть дворником.

Плох дурак, но еще хуже дурак с инициативой

Спецслужбы изучили БРАСЛЕТ Бяньши Алсу. Все ПОБЛЕДНЕЛИ!О такой херне им в спецшколе не рассказывали.

На вопрос журналистов Псаки беременна она или нет, Псаки не нашла что ответить, и пообещала уточнить информацию.

Гражданин, Вы украли у государства 10 миллионов рублей!
Уважаемая госпожа судья, я пою, танцую, сочиняю стихи, рисую я вообще идеал!
Ну, тогда учитывая заслуги перед обществом, обвинения с Вас снимаются, Вы свободны. И больше так не делайте.

Абрам наставляет Сару:
- Вот Сара если ты даешь кому нибудь, это значит, что нас трахают, а вот
если я кого нибудь - это значит мы трахаем!

ИП имени Д.Медведева(ИП-импотентное правительство)

На всех телевизорах страны:завтра очередные серии реклам новых лекарств.

Если Вам уступают место в трамвае или автобусе, значит вы уже старик.

В тему:
Для всего человечества наступит конец света.Но для России он наступит два раза:Первый конец света по новому календарю и второй конец света по старому календарю.

Показывая средний палец российские летчики шокируют наших воспитанных пилотов, это расценивается как угроза безопасности НАТО и говорит об агрессивности России.
(Столтенберг)

-Поеду в Германию.
-Зачем?
-Насиловать немок.
-Так посадят!
-Нет, у них по закону если женщина только кричит и плачет, это значит она получает удовольствие, а за это не судят.

Посмотрите внимательно на календарь Майя,там где он заканчивается 21.12.12. Вот там его и РосПилили.А те кто это сделал,теперь кричат о конце света,чтобы продолжение не искали.

Михалков собирается снять фильм"Утомленные Макдонольсом". В главной роли Никита Михалков.

После проверки Савченко на полиграфе он выдал-100% агент Кремля. Порошенко просит забрать назад ее в Россию , в обмен на одну из своих конфетных фабрик. Путин пока думает.

Хочеь похудеть? Обращайся в крематорий -сжигает не только жир, но и кости.

Моряк после долгого плавания в в секс шопе:
-Резиновая женщина в продаже есть?
-Есть.
-А затычки в нос?
-А это еще зачем?
-Не люблю запах паленой резины.

Врачи в шоке! Я забеременела от случайной связи.

-Это управляющая кампания?
-Да.А что случилось?
-У меня из крана ржавая вода бежит.
-У президента то же ржавая вода бежит, и что из этого?

Жена сказала мне-Милый, закрой глаза и послушай сейчас по телевизору будет говорить Дед Мороз. Я наивный закрыл глаза и стал слушать. Как у нас в 2017 году все будет и все исполнится. От счастья закружилась голова. Когда я отрыл глаза, увидел-это не Дед Мороз, а Дмитрий Анатольевич на заседании правительства выступает.

Плохо стреляли ракетчики-сказал командующий ПВО Украины-ни одного самолета не сбили

В бадминтон играть так же полезно для здоровья как и подрочить,- сказал
Президент,- организм освобождается от накопившейся за день энергии,
тренируются руки и мышцы. Надо внедрить в армии, ну и в школе.